今生最疼爱我的人走了 永不再见

文 陶凯龙

牛年的春节除夕，注定难忘，在迎接新年的十二点，我在去往东北的、冷清的列车上度过，归心似箭。

与以往不同的是，以前回家过年，是盼望团圆，而今是为了道别，悲伤地送你最后一程，今生最疼爱的人走了，永不会再见。

突如其来的一场疾病，短短的十余天治疗过程，数次下了病危，一次又一次击碎了我的幻想，最终难以挽留的是生命戛然而止。

不能忘记啊，临终前你一直望着我的眼神，有不舍，有眷恋，有欣慰，也有不少遗憾吧！

我拼命地攥着你的手，直到那只温暖的手，一点点变凉，任凭我揉搓，都无济于事，说好不哭，可是不争气的不仅仅是我的眼泪，更是我的心痛，那一刻感觉我好无力，面对你逝去的生命，我毫无办法，眼睁睁的，仿佛一切静止。

两年多的时间里，先后两位双亲去世，再坚强的人恐怕也早已崩溃，因为如此一别，相隔的是阴阳两界，是一生一世。

当我在电脑下敲下这些文字的时候，是您的“头七”，都说“头七”之时你在那个世界里会回家探望，了却人世间的心愿，由此不再眷恋尘世，我不知道你会不会感受到到我对你的思念。

多少往事，仿佛犹如眼前烟云，一点点，浮现。

曾记得在那个贫困的乡村岁月，是你的正直和善良感染了我，潜移默化的教会我做人的道理，你的慈爱和温柔，给我带来无限的幸福和欢乐，一家人团团圆圆尽享天伦。

你总是会变戏法似的从兜里拿出一块水果糖或者果干给我惊喜，你知道我爱吃糖，当我哭了，闹了，往往一块糖就使我破涕为笑。

我总是很淘气，上房揭瓦、与人争斗，总是让你应接不暇，可是不论我怎样折腾，记忆中好像你从来没有打过我，只是虎着脸，训斥我而已，而我懂得你的不易，深感愧疚且自责不已，只不过常常是改了再犯，犯了再改。

我拼命地想，我们应该总有最难忘的一幕吧？想的头疼也总是不能，那些琐碎的日子，那些波澜不惊的岁月，太过平淡无奇，就像你的一生，清清白白，平静如水，不给任何人增添麻烦。

时至今日，我依然感觉你没有走远，就在我身边，甚至空气里都有你的温度和气息，我只当你只是出了个远门串亲戚，还会回来的。

朋友圈里的照片和微信里面你的语音聊天，分明都证明你在，一直都在，对么？

我真的心痛，我的父亲和母亲，我不能想。

你们当年那个疼爱的孩子长大了，他有了自己的家，他有了自己的孩子，与你渐行渐远，我想你们的孤独就是我未来的延续，难以言孝。

也许，我们的离别成全了你们的团圆，只是我越来越觉得孤独和寂寞，这个世界上有谁能够明白我？心事又向谁诉说？

你给我的那些幸福的时光，为什么总是那么短暂？而我为什么不懂得珍惜？

有你们，家就在，让我明白万家灯火总有一盏灯为我而亮，在秋风乍起时暖坏，孤独月明时从容，可以期待，可以依靠。

可如今，你们不在，家也不在了！万家灯火从此再无我的一盏，我的身躯和灵魂从此在大千世界、芸芸众生里流浪，居无定所，四处飘零。

曾经悲观的以为，亲人有时候就是一些没有选择的、有血缘关系但人生、信念和行事作风未必一致的、最熟悉的陌生人，只是无奈的、甚至被强迫的DNA相似罢了，如今才明白亲人存在的意义有时候十分简单，未必理解和明白你，但却是你最后的温暖驿站和依靠，可以收纳你的灵魂和疲惫的身躯，让你有安全感和生活下去的勇气。

生活可以给你无限悲哀，也可以给你无限期待。

而我们呢？擦干泪水，继续前行吧！

因为我们还有那些期待的眼神，那些我爱的和爱我的人，因为都希望我们活的更好。

挥挥手，说声再见吧，今生最疼爱我的人！