心理专家陈默:青春期孩子手机成瘾,怎么办?

大部分家长可能觉得孩子沉迷网络也谈不上,但就是觉得他自控力不够,希望他能够自控一点。 


所有家长都希望自己的孩子成熟,成熟的一个标志就是自控。情绪能够控制,是成熟;行动能够控制,也是成熟。

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消除“他控”才能有“自控”


说到自控,你要知道有个前提:消除了“他控”,才有“自控”。你老是用“他控”的方式管理孩子,他哪来的自控?你又不消除“他控”,又要让他“自控”,哪里会有这种事情? 


你看一个家庭,小孩五年级,家长基本上已经拆除“他控”,那么这个小孩慢慢走到初二,你会看到他很“自控”。一个小孩到了初三,他们家“他控”都没有拆除,所以这个小孩到了高二还不能“自控”。 


你越早拆除“他控”,他越早走向“自控”,这个你要懂。


那么问题在这里,是不是今天你拆除了“他控”,明天孩子就“自控”了?不是的啊!他要一步一步走,有个过程的,这个过程有时候让你很痛苦,要家长坚持。 


比如说孩子五年级,拆除了“他控”,他很不像样,但是到了初一,锻炼了两年之后,你看到一个“自控”的孩子产生了。就是要有这个过程。 


根本问题是:这个过程,你能不能忍受?家长会说:“我很信任孩子啊,我不控制他,他自己管理自己。可是,你看,让他自控,他弄成这种样子。好了,不行的不行的,我孩子这个人根本不能自控的。” 


你又回到原来的“他控”,那恐怕孩子永远也不能“自控”。所以你先要了解的是:消除了“他控”以后,孩子才能慢慢走向“自控”;不是消除了“他控”以后,孩子立刻就能“自控”了。


02

人是被“信任”出来的


还有,你对于一个青春期的孩子、一个走向自控的孩子,信任支持很重要。就是说,人是被“信任”出来。 


如果我们信任孩子,认为他能够自控,所以我们总是肯定他一步步走向自控的表现。这个就是教育方式,家长们不是要学教育的方法吗?这就是方法!


家长可以说:“儿子啊,你比前一段时间做得好多了。自控这种能力,我们小时候也是一点点培养起来的。你去问问你外婆,我小时候,她也嫌我不能自控,但是慢慢地,会一点点进步的。我们已经看到了你的进步。” 


你讲的这个就叫“信任”。你信任他,他可以做25%;接下来呢?继续信任,50%了;还是不满意,只有50%呀,那么再继续信任,75%了;还要再信任他,那么到后来,他像一个成熟的人了。要说自控力,孩子可能比你都强,优秀的孩子自控力就是比家长都强。 


这个是你一点点信任支持推进的。你口口声声不信任他,那么他怎么会走向你想要的自控的目标呢? 


所以希望你能知道,自控力是怎么培养出来,有一个信任支持的过程给到孩子,他容易走向自控。真正完全能自控的、那些特别优秀的孩子,我们看到家长几乎跟他是一种平等的关系。他自己的事情,自己会安排好,因为家长已经早就不参与了。很多时候,我觉得好像孩子在指挥家长、指导家长。


03

同伴友情的力量


自控力的培养和同班同学的友情也是有关系的。 


一个孩子在学校里同伴友情这部分,是重要的力量支持。每个人到了青春期,他要把恋母情结的问题给解决掉,这样他才能靠近他的同伴。 


解决得好的孩子,他和同伴的亲密链接就比较好,给孩子带来的就是心理支持。到了青春期,孩子的心理支持实际上是来自同伴的,他的同伴能给到他这种心理支持的话,他就会自信心强。自信心强的孩子,他的自控相对要做得好一点。 


比如说在一个住读学校,一个寝室里四个孩子,其中有一个孩子的自控力强,这个孩子往往是这四个人当中最受欢迎的,他的人际关系也是最好的,他的力量就比较充足,对自己的信心就比较强,反过来也会更加强化他的自我管理能力。


04

自我评价低,放弃自控


当然,还有自我认同的问题,就是孩子是怎么评价自己的。一个人到了高中阶段,他怎么评价自己,这个就很重要了,甚至于就到了确认的时候了。 


如果他内心里评价自己“我是长得不好看的,我是不聪明的,我什么都不如别人,我什么都做不好……”那么就表明,孩子在自我意识成长的过程当中,得到的自我评价是很低的。 


这样的人一般来说叫“自暴自弃”,也就不会控制自己,你就看不到他在哪个方面能把自己管理得很好。 


有一些高中生,他做什么事情都拖到最后,拖到没有办法可以做的时候,他就自暴自弃,为什么?因为他自我评价低,他不能很好地正面认同自己。 


这一点我们家长要意识到:你的孩子如果到了高中阶段,他仍然很难自控的话,你就要知道了,他可能自我评价是不高的。他内心里面确认自己的时候,负面的东西多了一点;或者是两边晃的,有时候晃到这边,他觉得自己无所不能,正面的认同很多,有时候晃到那边,他又觉得什么都不如别人。你会看到他进三步退两步,进两步退一步,这个人的这个特点就显现出来了。 


自我评价的问题也是影响自控力的,所以要让孩子自我意识成长得好、自我接受度高,他的自控随之就可以做得很好。

05

神经条件弱,原谅和安慰

如果孩子自控力差,是神经条件方面的问题,那么是没有办法改变的。 


人来到这个世界上,是带着先天的条件来的。如果一个人他的神经兴奋和抑制无法达成平衡,那么他当然自控力就差了。比如一个多动症的孩子,他怎么可能自控力好呢?你讲100遍,从他5岁讲到35岁也没用的。 


如果孩子在专业机构做了评估,确认是神经方面的问题,比如多动症、注意力缺陷,那么我们就原谅他。家长反而要安慰孩子,叫他不要难过。 


有些家长不了解这一点,就一直在搞,一直要纠正,搞来搞去搞不好,搞到后来孩子要崩溃了。 


这类孩子他做不到的,就好比你让一个患有老年痴呆症的人,一定要记起什么来,他回忆不出来,你就算打死他,他还是做不到。 


家长们要学习、理解这些问题,了解培养孩子的自控力需要有什么样的条件,我们把这些掌握了,给孩子提供这些条件,那么孩子就能慢慢成为我们希望看到的自控力越来越强的人。 


  导师介绍  


陈默老师是著名儿童及青少年心理咨询专家,华东师范大学心理健康教育与咨询中心特约督导,从业近30年间,应邀在全国各地举办了数千场面向家长的讲座和针对教师的培训,积累的家庭咨询案例超过1.3万例,在线课程覆盖全国数十万家庭,播放量突破1800万次。